Para os botafoguenses

Final da Taça Granabara in Super Nintendo

Anúncio de namoro no Jornal Estado do Paraná

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: ‘menas vezes’, ‘quando eu si casar’, ‘pobrema no úter’, ‘eu já si operei de apênis’(Aiin ai é fods), ‘é de grátis’, ‘vamo de a pé’, ‘adoro tar com você’ e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água.Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:‘CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE’

>> Fonte http://www.cogumelolouco.com/

Frase Do Dia.

"Cada fracasso supõe um capítulo a mais na história da nossa vida e uma lição que nos ajuda a crescer. Não desanime com os fracassos. Aprenda com eles, e siga em frente."

Frase Do Dia.

Oi Galera Depois De Alguns Problemas eu To Voltando ....

Pessoal.. To Abrindo Um Novo Bloco No Blog Chamado.. Frase do Dia..

....................E hoje Começa ...

.............................E eu vou abrindo esse bloco com o meu autor preferido...

............................................."William Shakespeare"



"O maior erro que você pode cometer, é ter medo de sempre cometer algum"

.................................................. "Shakespeare"

Cães não são obedientes

Ovelhas são.



Esse é um daqueles vídeos em que você vê e não acredita na inutilidade e no tanto de tempo jogado fora que seus criadores tem.

Mas ficou muito legal.

Uma surra de criatividade

Mais um pra sofrer aqui

Olá, galera ! Estou aqui para me apresentar, me chamo Diogo Ramos e estou aqui postando pela primeira vez. Deixe-me apresentar direito: fui chamado pelo criador (não sozinho) do blog, o excelentissimo Sr. Jarbas Robert numa conversa de msn. Eu sou um cara muito "sério" (veja na foto desse postagem) e tenho pequenas experiências escrevendo, uma delas no recém-criado jornal da minha pequena igreja, chamado de "Aliança News" e outra mais antiga (2006/2007) editando o que era conhecido como "Jornal do Bonde" - uma espécia de lista de fofocas sobre cerca de 40 pessoas que formavam o que chamavamos de Liga da Justiça local - que se chamava "MV News" (sempre com o news, gente).
Sou um cara inteligente, bonito, 'dedicado', simples, mas principalmente humilde.

Diogo Ramos - As faces

1- Normal
2- Pensando que sou garoto-propaganda
3- Preciso falar nada
4- Pensando que sou baixista
5- Pensando que sei cantar (quem foi o louco que me deu esse microfone ?)
6- Pensando que sou sexy com essa linguinha.
7- Fingindo que ia pra escola (2008) - Reparem e vejam o copo ao na carteira - tinha festa no colégio no dia.
8- Parecendo um bêbado
9- Pensando que sou algum galã
10- Pensando que sou dos Beatles

Espero que possam gostar das minhas postagens.
Fiquem com Deus.

Par ou Impar Valendo Toba ^^

Dois colegas de serviço estão sozinhos em casa vendo um filme porno… então decidem fazer um troca-troca.

Pra saber quem seria o primeiro a ser ativo, tiraram a sorte (Sorte? Huahuhhahahau ri muito) no par ou ímpar, o cidadão mais velho ganhou e já foi logo sapecando seu colega.

Depois de satisfeito, o parceiro ativo que logo seria passivo falou que iria ao banheiro e já voltava.

Algumas horas se passam e o rapaz que acabara de dar ainda estava esperando seu colega voltar, porém ele não voltou… foi ai que caiu a fixa e ele percebeu que foi enganado e não ia comer ninguém!
Revoltado o rapaz resolveu dar queixa na delegacia de policia.

ui Ui Ui a menina fico nervosa XD

Caraca esses portugueses e suas manias ..

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico
brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos:

Num secador de cabelos:
NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL
(Boa, Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)

Numa touca para a ducha:
VÁLIDO PARA UMA CABEÇA
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)

No pudim da Marks & Spencer:
ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO
(Sério???)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
AVISO: CONTÉM AMENDOINS
(Puts, Não acredito que estragaram a surpreza)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS
(Ainda bem q avisaram a tempo: eu já ia parar a serra com o pau!)

Num saquinho de batatas fritas:
VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES
DENTRO.
(sem comentarios, Essa foi triste)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança, esse povo nao tem coração).


Cada coisa que esses portugueses Inventam XD ^^

Loucuras do Seculo XXI

Você sabe que está ficando louco no século XXI quando:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem; ("Foi o que eu pensei ")

é Triste mais é a vida .. e a cada dia os loucos so almenta mais...

Gente nova no SaGases

eai galera aki é o JR eu sou o mais novo Moderador do SaGases.


Eu Tava Andando Por ai quando me deparei com essa oportunidade achei legal ser moderador de um blog como esse...

Bem pessoal eu to em periodo de teste mais eu espero que gostem do meu trabalho ^^ vlw