Sa Gases - Humor Explosivo

Para os botafoguenses

2009-04-23T21:00:00.001-03:00

Final da Taça Granabara in Super Nintendo

Anúncio de namoro no Jornal Estado do Paraná

2009-04-23T12:44:00.003-03:00

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: ‘menas vezes’, ‘quando eu si casar’, ‘pobrema no úter’, ‘eu já si operei de apênis’(Aiin ai é fods), ‘é de grátis’, ‘vamo de a pé’, ‘adoro tar com você’ e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água.Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:‘CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE’

>> Fonte http://www.cogumelolouco.com/

Frase Do Dia.

2009-04-22T13:32:00.001-03:00

"Cada fracasso supõe um capítulo a mais na história da nossa vida e uma lição que nos ajuda a crescer. Não desanime com os fracassos. Aprenda com eles, e siga em frente."

Frase Do Dia.

2009-04-21T21:13:00.008-03:00

Oi Galera Depois De Alguns Problemas eu To Voltando ....

Pessoal.. To Abrindo Um Novo Bloco No Blog Chamado.. Frase do Dia..

....................E hoje Começa ...

.............................E eu vou abrindo esse bloco com o meu autor preferido...

............................................."William Shakespeare"

"O maior erro que você pode cometer, é ter medo de sempre cometer algum"

.................................................. "Shakespeare"

Cães não são obedientes

2009-03-27T23:13:00.002-03:00

Ovelhas são.

Esse é um daqueles vídeos em que você vê e não acredita na inutilidade e no tanto de tempo jogado fora que seus criadores tem.

Mas ficou muito legal.

Uma surra de criatividade

Mais um pra sofrer aqui

2009-03-20T23:03:00.006-03:00

Olá, galera ! Estou aqui para me apresentar, me chamo Diogo Ramos e estou aqui postando pela primeira vez. Deixe-me apresentar direito: fui chamado pelo criador (não sozinho) do blog, o excelentissimo Sr. Jarbas Robert numa conversa de msn. Eu sou um cara muito "sério" (veja na foto desse postagem) e tenho pequenas experiências escrevendo, uma delas no recém-criado jornal da minha pequena igreja, chamado de "Aliança News" e outra mais antiga (2006/2007) editando o que era conhecido como "Jornal do Bonde" - uma espécia de lista de fofocas sobre cerca de 40 pessoas que formavam o que chamavamos de Liga da Justiça local - que se chamava "MV News" (sempre com o news, gente).
Sou um cara inteligente, bonito, 'dedicado', simples, mas principalmente humilde.

Diogo Ramos - As faces

1- Normal
2- Pensando que sou garoto-propaganda
3- Preciso falar nada
4- Pensando que sou baixista
5- Pensando que sei cantar (quem foi o louco que me deu esse microfone ?)
6- Pensando que sou sexy com essa linguinha.
7- Fingindo que ia pra escola (2008) - Reparem e vejam o copo ao na carteira - tinha festa no colégio no dia.
8- Parecendo um bêbado
9- Pensando que sou algum galã
10- Pensando que sou dos Beatles

Espero que possam gostar das minhas postagens.
Fiquem com Deus.

Par ou Impar Valendo Toba ^^

2009-03-17T18:01:00.006-03:00

Dois colegas de serviço estão sozinhos em casa vendo um filme porno… então decidem fazer um troca-troca.

Pra saber quem seria o primeiro a ser ativo, tiraram a sorte (Sorte? Huahuhhahahau ri muito) no par ou ímpar, o cidadão mais velho ganhou e já foi logo sapecando seu colega.

Depois de satisfeito, o parceiro ativo que logo seria passivo falou que iria ao banheiro e já voltava.

Algumas horas se passam e o rapaz que acabara de dar ainda estava esperando seu colega voltar, porém ele não voltou… foi ai que caiu a fixa e ele percebeu que foi enganado e não ia comer ninguém!
Revoltado o rapaz resolveu dar queixa na delegacia de policia.

ui Ui Ui a menina fico nervosa XD

Caraca esses portugueses e suas manias ..

2009-03-15T12:47:00.003-03:00

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico
brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos:

Num secador de cabelos:
NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL
(Boa, Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)

Numa touca para a ducha:
VÁLIDO PARA UMA CABEÇA
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)

No pudim da Marks & Spencer:
ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO
(Sério???)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
AVISO: CONTÉM AMENDOINS
(Puts, Não acredito que estragaram a surpreza)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS
(Ainda bem q avisaram a tempo: eu já ia parar a serra com o pau!)

Num saquinho de batatas fritas:
VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES
DENTRO.
(sem comentarios, Essa foi triste)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança, esse povo nao tem coração).

Cada coisa que esses portugueses Inventam XD ^^

Loucuras do Seculo XXI

2009-03-15T10:37:00.005-03:00

Você sabe que está ficando louco no século XXI quando:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem; ("Foi o que eu pensei ")

é Triste mais é a vida .. e a cada dia os loucos so almenta mais...

Gente nova no SaGases

2009-03-15T00:23:00.004-03:00

eai galera aki é o JR eu sou o mais novo Moderador do SaGases.

Eu Tava Andando Por ai quando me deparei com essa oportunidade achei legal ser moderador de um blog como esse...

Bem pessoal eu to em periodo de teste mais eu espero que gostem do meu trabalho ^^ vlw

Há Vagas

2009-02-26T00:10:00.007-03:00

Ajuda!!. Esse blog precisa, e muito. Nao sei se alguém percebeu, mas ultimamente o ritmo de posts caiu de 4 ao dia para 1 por semana. Por isso estou aqui.

É simples. Eu e Romulo simplsmente nao temos tempo como nas férias de postar sempre e com alguma qualidade. a gente tem muito o que fazer na vida real. Poderíamos simplesmente abandonar esse espaço, não tem muita gente que liga pra ele mesmo. Mas nao queremos. Esse blog surgiu de uma idéia a mais de um ano, criamos um blog de testes, postamos nele, aprendemos alguma coisa. Criamos esse, aprendemos muito mais. Foi mais de 1 mes, usando todo nosso tempo livre, aprendendo um pouco de html e sobre blogs, pra sair esse blog e layout. Pode não ser o mais lindo de todos, até porque nós ainda nao terminamos, mas foi um duro processo chegar até ele.

Com o resto de férias que tivemos, ficávamos todo o tempo procurando por coisas legais pra colocar aqui. Resumidamente, maquinamos ele por um ano, e o fizemos nas 16 horas livres de cada dia de férias. Tanto trabalho não pode, nem será, simplesmente jogado fora.

Por isso se você for um pouco engraçado, tiver bom humor, faro pra coisas legais e engraçadas da net, ser sagas e principalmente ter tempo livre, mas está com preguiça de fazer um layout, preguiça de começar o blog, preguiça de procurar parceiros, ou simplesmente gostou da idéia de entrar no nosso, então é simples: PEÇA!!

As chances de você ser aceito são bem grandes. é sério. É só pedir.

Entre pra equipe SaGases, e nos ajude a continuar. Eu juro que divido a nossa fortuna no adsense contigo.

Contatos:
romulo.c.b@hotmail.com
sagases@hotmail.com
(Pode adicionar pra falar com agente)

Mais que TENSO

2009-02-25T23:48:00.001-03:00

Você ve algo estranho nessa foto?

Nova ONG no Brasil

2009-02-25T21:47:00.001-03:00

Lições de vida !

2009-02-21T00:01:00.001-03:00

Certa vez um sábio árabe disse:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Bacana, né?
ah! não se preocupe, eu também fiquei comovido.
principalmente na parte em que ele diz:

الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأع

Da Série : "Quem se habilita"

2009-02-20T23:54:00.002-03:00

A gata do Fliper

Série "Quem eu não gostaria de ser"

2009-02-20T16:14:00.003-03:00

2009-02-20T00:33:00.001-03:00

Série Reforma Ortográfica da Lingua Portuguesa

2009-02-20T00:19:00.001-03:00

Daqui pra frente, não "trema" na Linguiça !

Lingüiça => Linguiça

Bom Dia

2009-02-20T00:01:00.003-03:00

Bom fubazada, to chegando aqui na quebrada, pura disciplina, vou ajudar esse lekes na montagem dos posts e etc. Obrigado Pela Preferência

Série TENSO com seres do além

2009-02-19T23:28:00.005-03:00

Tenha medo

2009-02-16T00:42:00.002-03:00

Sabe aqueles filmes de terror que uma criança é incorporada e começa a fazer um monte de maldades, assassinar seus parentes cruelmente e coisas do tipo?

Menina de 4 anos morre presa em máquina de lavar

Uma menina de quatro anos de idade morreu depois de se prender dentro de uma máquina de lavar, que foi ligada por seu irmão, de apenas 15 meses.

Kaylee Ishii teria entrado na máquina - que tem abertura frontal - e fechado a porta, em sua casa, em Mission Viejo, Califórnia. Seu irmão mais novo teria então apertado o botão de ligar, segundo informou a polícia local.

Os controles ficavam a cerca de 50 cm do chão e o menino pode ter apertado o botão acidentalmente, disse o porta-voz da polícia de Orange County, Jim Amormino.
"A mãe percebeu o incidente e tentou desesperadamente resgatar sua filha da máquina... Ela acabou conseguindo tirar a filha de lá e chamou uma ambulância", disse Amormino à imprensa americana
Medo.

Você achou alguma diferença?

2009-02-14T10:32:00.004-02:00

Palavras q ferem

2009-02-12T22:02:00.001-02:00

Da Série posts longos e úteis (parte II)

2009-02-08T01:53:00.004-02:00

Grandes pensamentos poéticos da humanidade:

O sol nasce, o carro anda, o lobo uiva e o urso panda …

podia virar música, né?

Impossivel

2009-02-07T01:08:00.001-02:00

Vi e me fiz a seguinte pergunta. Onde tava esse cara quando deram o prêmio de melhor do mundo.

O jogo devia ser Barueri x São Paulo. Veja o uniforme e deduza quem é o São Paulo.

As 10 maoires burradas do futebol

2009-02-07T01:03:00.001-02:00

Quem axa q ja viu gente fazendo merda. Se prepare.

Cuidado com quem vc paquera

2009-02-07T00:45:00.001-02:00

Para aqueles cuecas q não conseguem se controlar perto de uma mulher fica este aviso. Não cometa o mesmo erro de um certo jogador de futebol….

Piadas do Jô

2009-02-07T00:42:00.001-02:00

Introduzindo mais uma série, agora de videos do Programa do Jô.

Pra ‘quem nao consegue ficar até tarde na frente da TV pra ver o Jô agente ~~com a ajuda da Carvalhão~~ traz o Jô até você.

Só uma pergunta.. o Jô consegue amarrar os sapatos?

Da Série posts longos e úteis (parte I)

2009-02-06T22:13:00.002-02:00

Você sabia que o hiper do benimaru não tem defesa?

Pois é, anote.

From Hell

2009-02-06T11:17:00.002-02:00

Apresento-lhes a dança da sobrancelha. Ao som de Don’t Stop the Rock, esse anúncio do chocolate Dairy Milk está fazendo um sucesso danado.

Se não for fake, é a coisa mais idiota que se pode fazer com o corpo. E eu achando que a "mãozinha de ET" (aquela de dividir a mão em tres blocos de dedos, o dedão, depois o indicador e o do meio, e o anelar com o midinho) fosse legal pra caramba.

Wii FAIL

2009-02-06T08:36:00.001-02:00

Mas um exemplo de um babaca q nao sabe usa a corda de segurança do Wii.

Doe Sangue

2009-02-06T08:19:00.001-02:00

Se vc não tem motivos para doar sangue veja esse cara. Obs. Não dói.

Faz sentido.

2009-02-06T00:43:00.002-02:00

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Excelentíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido,que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?…

Uhull!!

Googlando o google

2009-02-05T22:41:00.000-02:00

O google é a ferramenta de pesquisa endeusada por 19 entre 19 internautas (ou 10 entre 10, como queira) e é a mais usada em todo o mundo. Além de ter engolido o yahoo há bastante tempo (considerando o tempo internético, é bastante tempo sim), foi criando ferramentas diferentes ~~e eu, não sei porque, gosto mais do google adsense~~ .

- Mas porque essa ladainha toda, cara pálida? - você deve estar me perguntando.

Se você não sabe, todo post tem uma introdução, uma parte inútil, uma enrolação. Aquele parágrafo foi só isso, rá, perdeu seu tempo. Esse post é, na verdade, um post sobre coisas estranhas, bizarras, curiosas ou whatever sobre o google, nosso santo salvador cibernético

Pra começar, você sabe o que são easter-eggs? Googlando isso você descobrirá, certeza. Mas resumidamente se trata de uma brincadeira, um aperitivo, uma curiosidade, que um programador coloca de propósito, escondido ou não. Um grande exemplo é o simulador de voo (sem acento, eu acho)do google earth, abra ele e aperte Ctrl+Alt+A, e se divirta. Ou não, porque é bem difícil.

O google também tem dos seus. Dizem que ele possui um jogo onde você controla um coelho que pega os ovos caindo pra formar a palavra google. Mas aqui em casa o jogo não funcionou. Outra brincadeirinha googlótica está nos temas do iGoogle. É só ficar de olho as 3:14 da manhã (talvez seja uma menção ao número pi, 3,14) que no tema Beach aparece o monstro do lago Ness, além de alienígenas no tema City Scape e um monstro no tema Spring Scape.

Além dos easter-eggs do google, existem os sites que tentam tornar a busca mais legal, engraçada, maluca ou, até, mais difícil. Por exemplo, tente digitar “Google Gothic” no campo de pesquisa e pressionar o botão "estou com sorte". Você estará com uma pesquisa especializada em encontrar resultados góticos, alternativos e darks. Este site não é relacionado ao Google. Outro site, que é uma paródia do buscador é o Google Loco, que possui letras embaralhadas e cores chamativas.

Quer outra? digite "elgoog" (google ao contrário) no campo de pesquisa e clique em "estou com sorte". Uma página utilíssima se abrirá, onde todas as pesquisas devem ser feitas ao contrário. Outra coisa legal que se pode fazer clicando em "estou com sorte", é quando digitamos "find chuck norris". O resultado é em inglês, mas pra isso que serve o google tradutor. Essa é velha, eu sei, mas não podia faltar.

O google também tem um sistema de busca especializado para Microsoft, e outro para Linux.

Mas de todas as supostas inutilidades que eu achei sobre o google, uma se salvou, e eu achei bem legal. É o twingine, que faz pra você duas pesquisas ao mesmo tempo, e completamente individualizadas, no google e no yahoo. E se você clicar no resultado da pesquisa em qualquer um dos lados, somente esse lado será direcionado ao site. Vale o confere, esse eu realmente não conhecia.

Então, tá esperando o que? Use a p*rra do google, po.

Errar é humano...

2009-02-05T08:59:00.002-02:00

Mas esses ai abusaram da humanidade. Pequenos mais notáveis erros na TV.

Destaque para a grande sabedoria de Netinho.

Depois do dentista…

2009-02-05T08:35:00.002-02:00

Vale a pena ver esse video, o garoto foi ao dentista só q o efeito da anestesia não passou e o pai dele não perdeu a oprtuniadade e filmou. Muito louco.

Falando em easter-eggs

2009-02-05T02:24:00.003-02:00

Ainda hoje aparecerá por aqui um post meu com alguns easter eggs do google. Mas vagando pela net, achei um do windows XP.

É simples, abra o prompt de comando (iniciar>todos os programas>acessórios>prompt de comando) e digite telnet towel.blinkenlights.nl. Se você usa um firewall pode ser necessário aceitar conexões da internet, mas não se preocupe, aceite e divirta-se.

O tio Bill tava de bom humor... e assistindo Star Wars.

Cai de pára-quedas do google aqui

Você iria?

2009-02-05T01:09:00.007-02:00

Ela é, ou não é uma gatinha? Ela é alemã, atende por Kim Petras e tem 16 aninhos. Sensacional?

Pois saiba que o nome dela até os 12 anos era Tim Petras, e foi nessa idade que ela começou o tratamento hormonal pra mudança de sexo. Sim, eu disse mudança de sexo. Ela é considerada a transexual mais jovem a mudar de sexo.

Se liga na transformação:

Um meninho melequento normal

digivolve pra uma menina considerada gata.

Agora que o menininho virou menininha, ela virou cantora, gravou música teen escrota-na-moda e tudo mais. Esse aqui é o MySpace da/do menina(o). Se você não for emo e nem surdo, tente manter o fone ou auto-falante desligado. Experiência própria.

Coitado do Coala

2009-02-04T17:51:00.004-02:00

Dedicado ao todo errado Renam (o coala).

o lol, hehehe também postou o gif.

Novo Internet Explorer 8

2009-02-04T16:03:00.001-02:00

Ainda não é a versão final mais ja ta melhor q a primeira BETA.

Se tu quiser testa baixa ai.

Download pra quem tem W. Vista

Download pra quem ainda tem W. XP

Os 10 mais da net

2009-02-04T12:56:00.003-02:00

Top 10 dos sites mais visitados no Brasil

Mãe, eu quero um.

2009-02-04T12:40:00.002-02:00

O IPhone que se cuide foi lançado mais uma parte do plano da Google para dominar o mundo. O HTC G1 também chamado de ~~tudo em um~~ Google Fone é um celular da HTC com S.O. Google Android. É verdade que ele só tem 8Gb de capacidade e seu navegador é mais lento do que o IPhone, poooreeeeem, o S.O. da Google é aberto e como uma mulher de vida fácil pode ser usado de qualquer forma por qualquer um, e isso abre as portas para infinitos aplicativos, incluindo jogos.

Quem eu nao gostaria de ser

2009-02-03T09:59:00.003-02:00

Vai uma coca?

2009-02-02T16:25:00.004-02:00

Coca-cola, para muitos, inclusive para mim, é o melhor refrigerante já criado. E é também, inclusive para mim, um dos mais perigosos. Várias lendas rondam o seu sabor magnífico, como conter cocaína (ou o seu princípio ativo), ou ser a causa de várias mortes e doenças.

Alguns fatos já foram comprovados por nós, os sagazes editores do SaGases. Nós estudamos no mesmo lugar, e a um tempo atrás dividíamos uma garrafa de 1,25 L de coca-cola duas vezes por dia. Hoje em dia o azarado do Romulo tem um problema no estômago e, além de não poder beber coca-cola e nenhum outro refrigerante, também não pode comer coisas fritas nem pesadas. Virou fresco, coitado.

Em outra oportunidade, a gente decidiu comprovar a veracidade da fama da coca, jogando uma moedinha de 5 centavos imunda dentro de um resto de coca num copo. Em menos de 10 minutos, uma moeda que vagou de mão em mão desde 1995 estava absolutamente limpa, renovada, só não digo que parecia nova porque ela ficou opaca, perdeu seu brilho. Eu mexo bastante com química (depois talvez eu fale disso) e sei que ácidos fortes, em contato com metais, deixam o metal na sua forma pura, tiram seu brilho, e, até mesmo, podem dissolvê-lo. Já fiz isso várias vezes pra desenferrujar pregos em laboratório.

Sabendo disso, vamos a algumas outras "lendas" da coca-cola

Em muitos estados nos EUA os patrulheiros rodoviários carregam dois galões de Coca-cola no porta-malas para ser usado na remoção de sangue da pista depois de um acidente.

Se você puser um osso em uma tigela com Coca-cola ele se dissolverá em dois dias.

Para limpar privadas: despeje uma lata de Coca-cola dentro do vaso, deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga. O ácido cítrico na Coca-cola remove manchas na louça do vaso.

Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis: esfregue o pára-choque com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com coca- cola.

Para soltar um parafuso emperrado por corrosão: aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos.

Para remover manchas de graxa das roupas: despeje uma lata de Coca-cola dentro do tanque com as roupas com graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular. A Coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa.

A Coca-cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro.

Para sua informação, o ingrediente ativo na Coca-cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2.8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias.

Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuidor para o aumento da osteoporose.

Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: excesso de Coca-cola, por falta de orientação dos pais.

Para transportar o xarope de Coca-cola, os caminhões comerciais devem ser identificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.

Os distribuidores de Coca-cola têm usado a coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos.

E então, quer uma coca? Se for bem gelada, eu continuo aceitando. Pelo menos de uma coisa ninguém pode duvidar: Coca-cola vicia.

Não são da turma do didi...

2009-02-02T00:48:00.004-02:00

mas poderiam ser.

Esses dois genuínos patetas estavam fugindo dos policiais em um tribunal, mas estavam algemados uma ao outro, e conseguiram acabar com a fuga da polícia de um jeito um tanto quanto tosco

Idiotas.

Vi no ótimo e imperdível parceiro barra blog

NxZero Sifu

2009-02-01T21:16:00.002-02:00

Segundo os carinhas da banda Tanking Back Sunday, a banda NxZero teria plagiado uma de suas músicas, a makedamnsure, usado a melodia e mudado a letra, pra fazer a daqui pra frente, sucessinho teen de gosto bem duvidoso. Vejam e concluam

Pois é, nem copiar eles sabem. Se fosse pra plagiar, pelo menos pegasse uma música decente.

Achei no Asttro!

Motivos para amar um Nerd

2009-02-01T18:24:00.004-02:00

O Conceito de Nerd mudou muito,principalmente aqui no Brasil...Antigamente o nerd era aquele excluido da sociedade,super inteligente e que só se preocupava com RPG online e coisas do Genero...

Agora não é mais bem assim,os Nerds andam em grupos,e são engraçados,são alegres e São Otimas Companias !!! isso mesmo,nerds São Cultos,Nerds tem assunto !!!

Você nunca vai cair naquela cilada de chegar para conversar com um carinha bonitinho,e não rolar um papo nem por 5 minutos,pois o cara é uma porta e não tem a menor sabedoria...Só sabe falar de Futebol e Academia --'

Nerds Lêem livros,vêem Filmes,estão antenados com oq acontece com o mundo,tanto tele jornal quanto cultura inutil vinda da internet!Você poderá falar tanto de teorias estranhas e improvaveis que vem na sua cabeça,quanto aquele filme meia boca mais que você achou lindo,o Nerd não é vazio,o nerd não vai com a Maioria,o NERD TEM SUA PROPRIA OPINIÂO!!! Nerds Sabem muita coisa,Qualquer Assunto desenrrola Com os Nerds!

O Nerd de Hoje também costumam ter bom gosto quando o assunto é musica,Eles irão curtir no minimo um Rock...e os Mais avançados irão ouvir até Musica classica e isso não fará deles chatos e sim Cultos e sábios ;D~

Com um Bom Gosto Musical vem também um lado sentimental,meigo e Romantico...Por mais Anti-melação Que você Seja,Vai falar que não é Bom Rebecer Elogios e Declarações [?

VOCÊ ADORA SER ELOGIADA! VOCÊ ADORA DECLARAÇÕES !!

Resumindo O Nerd é : Aquele que sempre vai te ouvir,aquele que sempre terá assuntos desde coisas sérias a coisas engraçadas e sem lógica,ele sempre será romantico,sempre será aquele amigo que você pode contar sempre,sempre será o mais centrado o mais poético e o mais zueira!

Você Garota procura o que em um homem? Homens Vazios ou com Conteudo? Garotas Homens com Conteudo são os Nerds

E Ahhhh...Nerd não usam mais òculos fundo de garrafa,camisa de botão e calça no umbigo não viu... Nerds também não usam onbongo,brinquinho na orelha e celular no pescoço .... Nerds são os que tem Camisetas Neutras,Ou camisetas com mensagens engraçadas e tal,Ele estará sempre neutro á moda,Sempre se vestindo bem,ficando legal e MUITO BEM APRESENTAVEL!!

Garotas,vocês estão de bobeira correndo atrás dos caras vazios, Conheça os nerds ! eles Farão vocês se sentirem verdadeiras Rainhas!!!

Esse é o recado ;D~

(Post original de http://iaemaraja.blogspot.com/2009/01/motivos-para-amar-um-nerd.html)

Alguém sentiu minha falta?

2009-01-31T19:03:00.005-02:00

não, né?

Pois é, mas nos ultimos três dias eu andei sumido, e agora to voltando com a corda toda. Ou não. E pra começar, ou recomeçar, vamos falar de um assunto sério. Nada de debates entre católicos e protestantes, israelenses e palestinos, pró-Bush e Anti-Bush, Vascaínos e Flamenguistas, São paulinos e héteros. Esse debate é bem mais sério:

de que lado você prefere?

Do imperdível Capinaremos

Mais Stand-up

2009-01-30T00:11:00.002-02:00

Eu não poderia deixar de fora desse dia de posts de stand-up ela q faz a diferença dentro desse mundo de homens: Marcela Leal

Mais uma de Stand-up

2009-01-29T23:25:00.002-02:00

Outro craque do satnd-up brasileiro é esse baixinho aqui: Oscar Filho

Danilo, o melhor do stand-up

2009-01-29T22:49:00.003-02:00

Se tem alguém que vocês vão ver muito por aqui é o Danilo Gentili. Esse é uma das melhores apresentações dele.

Placas Engraçadas 3

2009-01-29T00:12:00.003-02:00

Não esqueça de deixar o recado antes de sair de casa.

Quem eu não gostaria de ser 2

2009-01-29T00:00:00.003-02:00

Repare bem na foto, olhe que temos várias reações diferentes.
Olhe a garota na base da foto, repare na preocupação dela.
O garoto no lado esquerdo quase chora ao ver o bastão porém ele é um dos que estão mais longe do bastão.
Tem um FDP q além de não ajudar ele ainda da um sorrisinho malicioso.
Emfim o cara q levo a porretada, muito sortudo ele.

Pra mim é a melhor imagem da internet

2009-01-28T23:55:00.003-02:00

Vi no Clube da Zueira.

This is Sparta

2009-01-28T23:45:00.004-02:00

Placas Engraçadas 2

2009-01-28T23:32:00.003-02:00

Nota: Você jogaria lixo ali?

Expilca?!

2009-01-28T23:27:00.002-02:00

Por favor alguém me explique a razão desta placa porque até agora eu não entendi.

O cliente sempre tem razão

2009-01-28T23:25:00.001-02:00

A saidera de hoje

2009-01-27T23:44:00.003-02:00

Eu não ia mais postar por hoje, porém antes de desligar o PC lembrei do épico programa da épica Rádio Cidade RJ, eu não poderia estar falando de outro pragrama senão o Dubalacubaco. Pra quem não conhece da uma olhada em um dos videos produzidos por eles.

Obs:. Pra quem ouvia eles na rádio eles hoje em dia são redatores do Casseta e Planeta.

Mais um da série antes e depois.

2009-01-27T23:30:00.002-02:00

Pra terminar o dia, já que é quase qurta feira. Andando pelo Google axei essa montagem (por sinal muito bem feita) que domonstra como nenhuma outra que os Estados Unidos é a terra da oportunidade, onde um garoto pobre negro pode virar uma mulher branca rica!!

Blá blá blá e imagens

2009-01-27T12:44:00.005-02:00

Se domingo pede cachimbo, segunda tem cara de bunda. E ontem eu arrumei uma desculpa um pouco esfarrapada pra não bater ponto por aqui, e o romulo arranjou uma desculpa muito esfarrapada. Pois bem, voltaremos hoje a toda velocidade. Porque se a gente, nesse começo, nesses 10 dias, ainda não garante tanto na qualidade, pelo menos da quantidade ninguém pode reclamar. ~~Por enquanto~~.

Daqui pra frente tentaremos cada vez mais aparecer com conteúdo, imagens e textos, totalmente made in SaGases. Claro que de vez em quando pode vir um vídeo, uma imagem engraçada, mas será bem de vez em quando. Aguardem os próximos dias. Ou morram de remorso por terem perdido tanto conteúdo de primeira. ~~Sim, eu sou humilde~~.

O rômulo postou uma imagenzinha lecal, que deve ter continuidade. Essa que vos mostrarei veio de uma conversa com um tio ~~meio bêbado~~ meu, grande sábio. O futuro é estranho, e talvez até tirinhas apareçam por aqui, quem sabe.

Chega de search funny no google images

Quem eu não gostaria de ser

2009-01-27T10:56:00.004-02:00

Essa imagem abre a série "Que eu não gostaria de ser". Feito por mim mais a idéia original é o Jarbas.

Nada por hoje

2009-01-26T23:40:00.005-02:00

Como hoje foi aniversário do Jarbas (o outro admin do blog) preferi tirar folga. Não vou fazer imagens nem trazer vídeos por hoje. Falando em aniversário veja a reação do gato Yoda quando eu o convidei pra festa.

Só pra explicar

2009-01-26T01:37:00.003-02:00

Hoje, dia 26 de janeiro, é o dia em que esse que vos tecla completa 19 anos de existência

Pois bem, por esse motivo óbvio, não esperem de mim posts aqui por hoje. Fiquem com o "emissor" que até agora não entendi por que usar esse codinome. Mas enfim, é isso. leiam alguns posts antigos, leiam os blogs parceiros ali do menu lateral e até amanhã, eu espero

Jarbas

Cenas Improváveis

2009-01-25T15:35:00.003-02:00

Deixo com vocês um dos videos mais engraçados que já vi. Faz parte do espetáculo Improvável, e é simplesmente hilário. Assistam esse e os relacionados a ele, são minutos de gargalhada de que você não se arrependerá. E eu nem to ganhado$ nada pra falar isso, pelo menos por enquanto =^D.

soluço, né?

Coragem é para poucos

2009-01-25T14:08:00.002-02:00

Game Over

2009-01-25T00:33:00.003-02:00

Quando a natureza vence o homem

2009-01-25T00:27:00.003-02:00

Nooooosaaaa!

2009-01-24T23:59:00.006-02:00

Tente imaginar o medo que os policiais estão sentindo.

Leia as instruções antes de usar

2009-01-24T23:49:00.002-02:00

Nada contra as mulheres mais a imagem é show.

Gráfico

2009-01-24T23:45:00.005-02:00

Eu acho que "fazer ligações" é ainda menor...

Um grande abraço pras recém-leitoras Fernanda, grande amiga, e Camilla, grande-pequena prima. Voltem sempre!

Unindo o útil ao agradável

2009-01-24T23:36:00.003-02:00

Essa eu tirei do perguntascretinas.com

Alguém, assim como eu axa q esse cara tem problemas com mulheres?
E ainda como eu alguém axa q ele nao vai conseguir nada?
Alguém se habilita?

Como eu esperava as respostas foram: Sim, Sim, Não

Leia antes q comece as aulas.

2009-01-24T23:01:00.003-02:00

Já que as férias escolares estão acabando resolvi postar esse pequeno mas sagrado texto para nos prepararmos para as ~~colas~~ provas. Vale a pena ler pequeno gafanhoto.

GLOSSÁRIO:

- COLANTE: Aquele que cola;

- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;

- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;

- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;

- #*³Í Y J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;

- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;

- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;

TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:

- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.

- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;

- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;

- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.

- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.

- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.

- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;

- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)

TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:

- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…

- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.

COMO COLAR:

1. Arranje um COLADO para você;

2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;

3. Escolha um método que você mais se identifique;

4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;

5. Não assobie;

6. Não encare muito o professor;

7. Relaxe; Mas não tanto;

8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;

9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;

10. Ponha o plano em prática;

11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;

11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;

12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;

O BIOTIPO DO BOM COLADOR:

Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:

- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!

- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;

- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;

- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;

- Olhar sempre atento para colados vacilões;

- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;

- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;

- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!

~~Roubado~~ Emprestado do http://www.perguntascretinas.com.br

O Ataque do Vieado

2009-01-23T23:53:00.004-02:00

Não, eu não farei nenhuma piadinha com São Paulinos

Enquanto isso no G1...

2009-01-23T22:55:00.003-02:00

Eu estava passando pelo G1 atrás de noticias quando me deparei com esse erro do site. Se você pensar bem quando você ler a terceira noticia ela já vai ser atrasada pois você já saberia dela.

Levadeeenha

2009-01-23T20:11:00.001-02:00

Se você não for criança nem muito velho, com certeza se lembrará do seriado Punk, a levada da breca, que passava no sbt. Todo mundo da minha idade via, assim como o Programa do Hugo, Castelo Rá-Tim-Bum, e os desenhos da globo.

menininha sardenta e sapeca? hum.

O nome dela é Soleil Moon Frye, e fez sucesso na década de 80 e 90 com os 88 episódios de Punky Brewster, ou Punk, a levada da breca (viva o wikipedia). Pois bem, como ela não é o Peter Pan ~~e nem a Isabela Nardoni (piadinha de humor afro-descentente nivel 10)~~, ela cresceu. E como cresceu.

levada? hum

Garotinha sapeca digivolve para mulherão

Gostou né? ficou surpreso? eu também. Quem sabe eu ache e poste mais "envelhecimentos" curiosos como esse.

Aja saco!!

2009-01-22T23:22:00.003-02:00

Inglês (viva a rainha por isso) de 45 anos termina cubo mágico após 26 anos tentando. Ele comprou o jogo em 1983 e não parou de tentar. Por incrivel q pareça esse cara é casado e sua mulher diz q o cubo foi motivo de muitas brigas do casal.

clique na imagem para ler mais sobre isso

Na contra mão desse infeliz estão pessoas que economizaram muito tempo e terminaram o cubo em mesnos tempo (muuuiiito menos tempo)

Deu no G1

2009-01-22T23:04:00.001-02:00

Paaaaarem todas as prenssas...!!!! O G1 (portal de noticias da Globo) acaba de divulgar a notícia mais importante dos últimos anos. Leia com atenção, isso vai mudar sua vida.

Paparazzi

2009-01-22T18:55:00.006-02:00

Deu no terra:

Notícia dos famosos. Ela tão famosa, mas tão famosa, que é conhecida como atriz de "zorra total".

A quem interessar possa, o nome dela é Myriam Martin, e ela interpreta a Rosinha do Zorra Total. Tirou sua dúvida? Pois é, nem a minha.

Literal

2009-01-22T13:59:00.004-02:00

Cachorro-quente marroquino fazia jus ao nome

A Polícia marroquina prendeu sete vendedores de cachorros-quentes que faziam jus ao nome, com salsichas feitas de autêntica carne de cães, que era misturada com cebola, tomate e outros ingredientes antes de sua distribuição.

Os sete membros capturavam os cachorros no aterro sanitário de Mediuna, perto de Casablanca, e após matá-los, faziam as salsichas com sua carne. O grupo se dedicava a essa atividade há mais de três anos, como admitiu o chefe do grupo, que reconheceu ter repartido a mercadoria entre cozinheiros de diversas regiões dessa localidade.

******************************************

Uma imagem é melhor que mil palavras, dizem por ai.

pelo bom uso do literalmente

Oscar 2009

2009-01-22T12:36:00.002-02:00

Saiu na manhã de hoje a lista dos indicados ao oscar 2009. Como já se era de esperar Heath Ledger foi indicado mesmo depois ~~do curinga mata-lo~~ de morto, e concerteza é o favorito.

Abaixo mais algumas indicações.

Melhor Filme
Frost/Nixon
O Curioso Caso de Benjamin Button
O Leitor
Milk - A Voz da Igualdade
Quem quer ser um Milionário?

Melhor Ator
Brad Pitt ( O Curioso Caso de Benjamin Button )
Sean Penn ( Milk - A Voz da Igualdade )
Frank Langella ( Frost/Nixon )
Mickey Rourke (O Lutador)

Richard Jenkins (The Visitor)

Melhor Atriz
Meryl Streep (Dúvida)
Anne Hathaway (O Casamento de Rachel)
Kate Winslet ( O Leitor )
Angelina Jolie (A Troca)
Melissa Leo (Frozen River)

Melhor Ator Coadjuvante
Josh Brolin ( Milk - A Voz da Igualdade )
Robert Downey Jr. (Trovão Tropical)
Philip Seymour Hoffman (Dúvida)
Michael Shannon ( Foi Apenas um Sonho )
Heath Ledger ( Batman - O Cavaleiro das Trevas )

Melhor Atriz Coadjuvante
Amy Adams (Dúvida)
Penelope Cruz (Vicky Cristina Barcelona)
Viola Davis (Dúvida)
Taraji P. Henson (O Curioso Caso de Benjamin Button)
Marisa Tomei (O Lutador)

Para ver mais clique aqui

E quem não tem TV por assinatura vai ficar na mão porque a Globo não vai transmitir a festa do Oscar devido ao desfile da escolas de samba. ~~Que merda~~

Sim Senhor

2009-01-22T09:33:00.002-02:00

Ainda não estreiou mas quando passar na telona vale a pena ver "Sim Senhor". A mais nova comédia de Jim Carrey.

Assistam o trailer e se divirtam.

Antes de Partir

2009-01-22T08:56:00.004-02:00

clique na imagem para download

Edward Cole (Jack Nicholson) e Carter Chambers (Morgan Freeman) são dois homens com câncer em estágio terminal, que fogem do hospital e põem os pés na estrada com uma lista de coisas que gostariam de fazer antes de morrer.

Título Original: The Bucket List
Gênero: Comédia Dramática
Tempo de Duração: 97 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2007
Site Oficial: www.antesdepartir.com.br
Estúdio: Storyline Entertainment / Zadan/Meron / Two Ton Films
Distribuição: Warner Bros.
Direção: Rob Reiner
Avaliação do Sa Gases: Ótimo

Tarado é pouco pra ele.

2009-01-22T08:45:00.003-02:00

Homem de 23 anos é preso na Austrália por invadir sex shops e abusar de bonecas inflaveis.

Me diz uma coisa.. oque tem na cabeça desse tarado. Atacar boneca inflável, pervertido é pouco pre esse aí.

Corte feLomenal

2009-01-21T18:06:00.001-02:00

Ronaldo paga R$ 15 para cortar cabelo.

Atacante recebeu cabeleireira na concentração e aparou os lados do cabelo

******************************

~~Como diria Tabet,~~ qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Eu pago R$ 8.

b) Depois do corte cascão, de conservar o bigodinho do pai do próprio, de ficar com o corpo da mônica e a fome da magali, eu jurava que ele iria cortar no estilo cebolinha. Super fashion.

c) Esqueçam a notícia, olhem pra foto. Tem uma bola dentro do gol.

d) Esqueçam a notícia, olhem pra foto². Com essa pose, e depois de alguns escândalos, todo mundo sabe pra qual time ele deveria ter ido.

e) Ele cortou o cabelo? Caguei. Acordem-me quando ele cortar as frituras, cortar uns 35 quilos, e a zaga de um time adversário com uma arrancada tipo essa denovo.

Quer entrar no Guiness?

2009-01-20T19:53:00.000-02:00

Para entrar no Guiness é fácil. Siga as intruções a seguir:

1.: Pense numa coisa bem inutil que você poderia fazer por horas ou em grande número ou até em grande escala.

Pensou? Então passe para o passo 2.

2.: Ta esperando oque? Faça.

Uma prova de que qualquer coisa vai pro Guiness é isso.

1500 ~~extremamente imbecis~~ estudantes da bélgica se reunem para bater o recorde de maior número de garrafas de Coca-Cola Light com Mentos. E para quem duvidava eles bateram o recorde.

A falta do que fazer é um problema.!!!

Créditos ao http://idiotices.wordpress.com/

Coitadinha da inocente

2009-01-20T00:48:00.000-02:00

Nana Gouvêa perde a saia, mas não pára de sambar no ensaio da Império da Tijuca

Nana Gouvêa causou frisson entre os marmanjos que assistiam ao desfile da Império da Tijuca neste domingo, 18, na Marquês de Sapucaí, no Rio. A modelo, perdeu a saia que estava usando durante a passagem pela Avenida, mas não quis parar de sambar e continuou seu caminho usando apenas uma calcinha fio-dental.

Amparada por um assistente, Nana ainda tentou, fechar a saia novamente. No entanto, ao perceber que não iria conseguir, não deixou o incidente diminuir sua empolgação e mostrou samba no pé e uma ótima forma.

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Tadinha dela, né? Ela foi desfilar com uma calcinha fio dental, transparente, mesmo usando uma mini-saia, e, sem querer, ops, a saia caiu. E mesmo assim ela continuou sambando!! Um exemplo.

Me lembrou o caso da também coitadinha Grace Kelly (clique aqui)

Muito o que fazer

2009-01-20T00:26:00.000-02:00

Indiano entra para o Guinness com pêlo de orelha mais comprido do mundo

Mulher fica presa com 5 mil escorpiões na tentativa de recorde mundial

Suíços tentam vaga no Guinness com o maior fondue de queijo do mundo

Com canudinho, indiano 'bebe' vidro de catchup em 39 segundos

Artista entra para o Guinness com mosaico feito de 229 mil rolhas

Romênia tenta entrar no 'Guinness' com maior salsicha do mundo

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Aham. Depois dizem que quem cria um blog é que é desocupado

Jesus na Bahia

2009-01-19T21:29:00.000-02:00

Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:

- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.

- Tás brincando! - dizem os outros.

- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta: - Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que idéia!

- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.

-Já disse que não! Mas fale mais baixo.

- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho: - Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas à ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.

- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu terei que passar a tarde fazendo milagres.

O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.

- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! Agradece, emocionado, o carioca.

- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.

Logo em seguida, chega o paulista...

- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me!

- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.

O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Ô lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.

Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que... O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei! Toque em mim não, que eu ainda tenho seis meses de licença médica... não atrapalha...

********************

kibadão do pilândia

Brasil para o Google

2009-01-19T14:57:00.000-02:00

Pra quem axa q o Brasil é mau visto no exterior, pense melhor...! Pelo menso eu axei q a imagem do Brasil ta boaaaa!

Clique na imagem para ampliar

O importante é não desistir

2009-01-19T14:48:00.001-02:00

Sim. Ele não vai desistir, ele é ~~burro~~ brasileiro.

A parte da cerveja q eu gosto: o comercial

2009-01-19T14:44:00.000-02:00

Criatividade a mil no comercial da Budweiser!!

Boas idéias revolucionam o mundo

2009-01-19T14:39:00.000-02:00

Um plano perfeito pra se livrar de ~~sua mulher~~ uma pessoa chata.

Primeiro da série "Comerciais Geniais"

2009-01-19T14:36:00.001-02:00

Nem se discute o fato desse comercial além de passar uma mensagem ~~que parece de fim de ano~~ tem grande poder de ~~manipulação~~ influência.

Lado músico de Obama.

2009-01-19T14:32:00.000-02:00

Amanha Obama toma posse na Casa Branca e vc não pode deixar de ver esse video antes disso.

O rei da comunicação.

2009-01-19T14:27:00.000-02:00

Vc pode fazer isso quando for viajar.

Prêmio Sagases 2008

2009-01-19T12:12:00.000-02:00

Repare na alegria de Marion ao receber o seu prêmio.

Morgan Freeman e Marion Cotilla na entrega do prêmio 2008

Prêmio Sagases!!

2009-01-19T12:01:00.000-02:00

Agora em primeira mão o ~~grande~~ prêmio SaGases que teve sua primera edição no ano passado e esse ano vai premiar ~~vários zé ninguém~~ várias celebridades em diferentes categorias.

Os destaques de cada grupo serão mostrados em breve!!

Aknator o Gênio

2009-01-18T20:21:00.000-02:00

Esse site de adivinhação funciona mesmo! Não que fazer pacto como outros mais populares e funciona bem. É simples você pensa em uma personalidade e responde perguntas simples sobre ela com "sim" ou "não" no fim de 15 perguntas +/- ele te diz o nome da pessoa em que você estava pensando. Conheça ~~o grande sábio~~ Aknator.

Clique aqui para acessar o site.

Limaranja Chicken

2009-01-18T02:02:00.000-02:00

Um sanduíche de frango original

Tem gente que vive reclamando de morar sozinho, da vida de solteiro. Eu não moro sozinho, moro com meus pais, mas a fome bate do mesmo jeito. Era madrugada, todo mundo dormindo, e eu sem nenhuma vontade de fazer alguma coisa pra comer. Mas a ronquidão que insistia vir de meu estômago não me deixou escolha. Tive que preparar eu mesmo um rango.

Revirei a cozinha. Descobri que conheço ela tanto quanto o Lula conhece o português. Os últimos biscoitos (esses eu sei onde ficam) tinham sido sumariamente devorados na noite anterior. Nada além de farinha, fubá, açucar e coisas do genero nos armários. Não, fazer um bolo não estava nos planos. Parti pra geladeira.
Lá, encontrei boa parte do meu lanche. Restos do frango da janta, limão, laranja, água. Peguei três pães que sobraram do café, e preparei o Limaranja chicken, que é bastante simples.

Basta cortar os pães, e jogar pedaços de galinha dentro. Pode rancar os pedaços da cochinha com o dente e cuspir dentro do pão, afinal você está com fome, é você mesmo que vai comer, e garfo e faca não combinam com coxas, a menos que você seja fresco. Ponha-os pra esquentar na assadeira. enquanto isso esprema um limão e uma laranja num copo. Se prefirir, coloque as frutas inteiras no liquidificador com meio copo de água. Mas ai será uma limaranjada suiça. Você escolhe. Adoce a seu gosto. Nesse meio tempo o pão já deve ter esquentado. Agora é só comer seu lanchinho da madrugada, o ~~horroroso~~ delicioso limaranja chicken.

Ele se parecia com tudo, menos com isto

Ps.:Não recomendo colocar goiabada no pão. Experiência própria.
Ps2.: Certifique-se que você sabe distinguir perfeitamente sal de açúcar. Experiência própria